Saudade...

"Se fosse só sentir saudade

Mas tem sempre algo mais

Seja como for

É uma dor que dói no peito

Pode rir agora que estou sozinha..."

(Renato Russo)

Estava lendo hoje uma conversa no msn (que gravei no computador) com uma pessoa 'especial'.. sim diria muito especial!rs E me bateu aquela dor no peito.. aquela vontade de saber por onde ele anda agora.. e porque não fala mais comigo! Nunca mais tivemos uma conversa tão gostosa como aquela.. conversa de amigo mesmo.. de gente que se gosta.. que se considera... e agora estacionamos no "oi, td bom?" e olhe lá! É a maldita indiferença que me apavora tanto! Já gostou de alguém de verdade? Pois eu já! E como gosto! Sabe aquele gostar de perder o sono? De chorar no travesseiro? De querer fugir de casa para encontrá-lo? De se culpar o tempo todo por não ter dito tudo antes? De se arrepender de não ter aproveitado as oportunidades de estar com a pessoa? Pois é... eu gosto assim! Eu gosto de um jeito bonito e triste... Gosto sem esperar um 'sim', um 'te amo', um beijo daqueles... eu só queria a pessoa por perto.. queria poder olhar de novo nos olhos dele... queria as risadas que a distancia nos tirou.. as idas ao teatro... as bobeiras... as intermináveis conversas ao telefone na madrugada... os emails de noticia... as palavras amigas.. o afeto...

A saudade dói.. e como dói... e as vezes me pergunto se isso é certo. E também me culpo pela falta de coragem de ir buscar quem me faz tanta falta... falar é fácil.. agir não é!

Saudade do menino....

Saudades daqueles bons tempos....

Saudades das noites bem dormidas..

Saudade do travesseiro seco sem as lágrimas infindáveis...

Saudade!!!

CALOR...

...ô cidadesinha quente....

"...Você é do que faz ou do que tanto faz?..."

Estava eu ouvindo uma musica do Trevisan "Sonho é como um filho seu..." (pela milhonésima vez!rs)... até que me deparei com a frase do título deste post de hoje e fiquei pensando 'E eu? Sou do tipo que faz ou do que tanto faz?'.. e percebi que ultimamente estou deixando de fazer e partindo pro tanto faz! E isso me deu um peso tremendo nas costas! Sempre fui uma pessoa tão ativa e situada na minha própria vida... o que será que tá acontecendo comigo que ao invés de 'protagonista' to virando ' a melhor amiga'? E a única resposta que me vem à cabeça é PREGUIÇA! Tenho milhares de coisas a fazer, coisas que amo, sempre amei... e que por mais estranho e absurdo que me pareça, não estão me cativando mais! E isso é ruim não é mesmo!? Porque sinto que estou me tornando uma pessoa menos feliz, mais ranzinza...

Sinto saudade da época em que acordar cedo não era nenhum pesadelo, pois sabia que precisava acordar para poder ver determinadas pessoas, fazer tais coisas, etc. Sinto falta dos inumeros e intermináveis cursos, de quando eu ficava o dia todo trancafiada no colégio fazendo mil e uma atividades! E você deve estar se perguntando 'mas vc não tem mais nada pra fazer agora?'.. e ao dar a minha resposta você ficará perplexo: 'tenho mais coisas a fazer ainda!'... mas não estou cumprindo com o meu "roteiro"... estou deixando minha vida acontecer sem mim.. e isso me desespera! A diferença é que hoje parei para pensar nisso e vi que a culpa não é de algo ou de alguém.. é MINHA mesmo! Então, meu São Jorge, o que está acontecendo comigo? Perdi o gosto pelas coisas? Desanimei? Fui engolida por um bicho qualquer? Eita fase braba viu!

Eu quero de volta as minhas manhãs, minhas caminhadas, meus capuccinos, meu estudo matinal... quero depois almoçar faminta pela manhã cheia que tive, o banho gelado, o onibus, a ida ao cursinho.... e chegar tarde da noite tendo que abrir os livros pra estudar mais, comer alguma coisa, ler um bom livro, ver os recados dos amigos por aqui, e depois dormir para no dia seguinte começar tuudo de novo. Eu quero as aulas de dança, as risadas, os passeios com os amigos (que hoje são tão raros), a turma de teatro animada, as piadas, os ensaios cansativos... quero minha vida de volta.. com todos os pezares e falta de tempo! Eu quero os lugares que eu tanto gostava de estar, os sabados no sesc, as bagunças na praça, o filme na casa da Mary. Como essas coisas me fazem falta.. por zeus!

Bem.. mas como também não é de mim essa toda reclamação, esse blá blá blá.... melhor dar um rumo na minha vida, antes que ela comece a dar rumo em mim! E parar de esperar a segunda feira pra começar aquele regime, esperar o feriado passar pra voltar a estudar, aguardar o próximo mes pra fazer aquela visita, ou ligar para AQUELA pessoa! Correr atrás dos sonhos, dos amores (e desses complicados eu falo num outro momento!), dos amigos que estão ficando para trás, da vida que eu quero, e de tanta coisa que tenho prá fazer!

E que os Vagalumes (projeto que logo mais também trago à tona) me dê forças para essa nova fase que se meu São Jorginho permitir irei entrar! Sempre com gana, sempre com um sorriso no rosto e um brilho nos olhos...

"...tanto faz não satisfaz o que preciso..."

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Distorção...

O tempo me foge,escapa pelas mãos...e leva com ele as pessoas. Prá onde elas vão? Por que vão? Por onde? Mas não, eu não sou uma pessoa infeliz! Sou pelo contrário uma pessoa que vê a vida através de espectros vivos e iluminados. Sou uma pessoa que acha que viver de extremos é melhor do que viver de metades. E que prefere a vida de gostos agridoces do que a vida melada ou azeda. Gosto da contradição. Por isso choro horrores no travesseiro e escondo minhas tristezas em sorrisos incandescentes.

Às vezes autista, às vezes porra-louca...sou inconstante, tenho multidões dentro de mim. Porque afeto demais,cansa. Porque rancor demais, machuca. E a indiferença, mata!

Eu sonho com uma vida tranquila, num lugar agitado. Minha mente vive a mil por hora. Tenho tesão intelectual, prefiro o interessante aos belos olhos azuis. Eu me disfarço! Eu me atiro! Eu me jogo sem medo! Eu me barro... e me critico! Juizo? Até tenho... o que falta é vergonha mesmo! Ando tão sarcástica e insensível que me banho em lágrimas por toda a noite. Uma parte de mim grita TE AMO!, outra parte diz ESQUECE! Mas esquecer da parte que me faz todo?... e como amar quem me tira partes? E é essa contradição que gozo, que me brilha os olhos, que me atrai.

Sou o oposto do oposto!

Porque eu ando tão sem rumo ultimamente...

Pois é minha gente.. pois é... aderi à modinha do blog!rs Até quando? Só zeus sabe!rs Quem me conhece sabe como sou inconstante!hahaha..

Bem.. mas achei divertido ter um lugar para anotar as nossas peripécias desimportantes, as coisas bobas que escrevo, os poemas breguinhas, enfim..

Muita coisa mudando na vida ultimamente.. as vezes preciso mesmo dum lugar pra desabafar... desvairar.. desbaratinar...

E por hoje é só.. porque primeira postagem é sempre estranha!rs